Mein Zuhause

Da ist mir gestern aber was echt komisches passiert.

Ich sollte Unterlagen vom Auto jemandem von einem Steuerbüro schicken, die auch die Abwicklung solcher DInge übernimmt -mit dieser Firma hatten wir schon früher Kontakt- das hab ich dann auch gemacht und es gab eine Rückfrage deswegen. Da spricht der Herr mich doch ganz offen an, ob ich denn mit meinem Arbeitsplatz zufrieden wäre, denn er würde jemanden suchen. 

Soviel dazu, dass der Arbeitsmarkt bescheiden aussieht - wie T* immer meint - und ich keinen anderen Job finden würde, wenn ich hier mal weg gehe.  Er hat übrigens alles mitbekommen. 

Ich hab natürlich dankend abgelehnt, aber mir die Daten notiert, falls mir jemand einfällt. 

Den Typen dort mag ich garnicht, er ist zwar nett, aber mir kommt es extrem aufgesetzt vor. 

Meine Galle ist etwas am "mir-auf-die-nerven-gehen", aber es geht noch. Nichts im Vergleich zu den Schmerzen die ich mal hatte.

Der Termin bei Sohnis Lehrerin war, tja, erschrenkend ist nicht das Wort, denn ganz so schlimm war es nicht, aber sie meinte, dass er sich nun auf den Hosenboden setzen muss. Hab ich mir schon gedacht, da ich mal wieder etwas locker gelassen hatte, was das "hinter-sohni-herlaufen-" ist von wegen der Schule. Und schon haben wir das Ergebnis, dass wir immer haben: wenn ich keinen Druck mache, flutschen seine Noten in den Keller.

Bis Ostern schreibt er einige Arbeiten und kann noch ausgleichen, was für ihn nun bedeutet: ranklotzen.

Dann hab ich mich schlau gemacht, was er in den Sommerferien so machen kann um seinen späteren Lebenslauf etwas zu polieren. Hab ich auch gemacht, denn ich hab bei einer Firma gearbeitet 3 Wochen lang. Vorallem aber hilft es dabei heraus zu finden was einem Jobmässig liegt.

Arbeiten darf er erst ab 16, somit hab ich weiter gestöbert und erfahren, dass er aber Ehrenamtlich etwas tun kann. Er war total begeistert von der Idee und in den Osterferien will er etwas mehr darüber herausfinden.

Seit Dienstag ist T* ja nicht mehr zur Arbeit gekommen, aber er hat brav angerufen, da ich ihm das Versprechen abgenommen hate, dass er Lebenszeichen von sich gibt.

Seit Gestern nun hatte man versucht ihn aus der Zentrale anzurufen - er wartet auf diesen Rückruf seit Wochen - und ich rief an um bescheid zu geben.

"Nö, da will ich nicht anrufen. Das ist mir alles egal."

Tja, hm, keine Anhnung, irgendwie wurde ich das Gefühl nicht los, dass er sein Leben nun komplett vor die Wand fahren wollte - nun eben auch noch Jobmässig. 

Heute Morgen musste ich zum TÜV und mein Handy bimmelte: das Lebenszeichen Wie schön. . Er fragte mich, ob seine Schwester angerufen hätte. Ich sagte "Ja." Ob ich ihr gesagt hätte, dass er sich Urlaub genommen habe. "Nein."

Seine Antwort: "Du weichst mir aus."

Ich: " Nö, ich hab ihr gesagt, dass du nicht ins Büro gekommen bist und auch bis Montag nicht wiederkommen willst."

 Da war es wieder, das Misstrauen. Wer fragt bekommen Antwort.

Seiner Schwester hatte ich folgendes gesagt: " Wir hatten eine Unterhaltung am Telefon, und er wird wohl in dieser Woche nicht mehr ins Büro kommen- er braucht Zeit für sich."

Sie fragte dann, ob wir gestritten hätten und ich meine: "Nein, nicht wirklich. Er hat mit mir nun die Unterhaltung gehabt, die ich schon früher haben wollte, aber nun ist alles klar für mich. Es ist Schade, aber es ist nun mal so und ich kann es nicht ändern. Ich habe ihn wohl zu sehr unter Druck gesetzt, und damit die Liebe erstickt."

Sie sagte mir dann, dass sie ihm schreiben wolle.

Heute Mittag nun rief er an und sagte, er sässe in der Sonne im Park. Es wäre der 1ste März und es würde nun einen anderen T* geben.

Ich hoffe aus tiefstem Herzen, dass dies bedeutet, dass er sein Leben nun ohne Alkohol und sonstigem Mist meistern möchte. Es tut weh zu sehen, wie der Mann der er mal war immer mehr verschwindet. Obwohl er ab und an ja zeigt, dass es diesen Mann noch gibt. 

Er hat ein grosses Herz, ist aufmerksam, liebevoll, romantisch, hat eine starke Schulter zu anlehnen und wenn er dann mal seinen weichen Kern zeigt, fühlt man sich als jemand ganz besonderes. Ich hoffe nur, dass er diesen Mann wieder aufatmen lässt - ihm die "Drogen" entzieht - und wieder auf Null kommt, um einen Neustart auf die Beine zu stellen um dann evt. mal eine Frau zu finden, die ihn wirklich glücklich macht und den Halt gibt den er braucht. 

Ich konnte es nicht.

Das Leben ist viel zu schön um sich zu betäuben -egal ob das mal funktioniert hat, irgendwann auf der Strasse oder schlimmer -, es gibt so viele herliche Dinge, die man geniessen kann, vorallem wenn man jemanden an der Seite hat, der es mit einem teilt. Gibt es was schöneres, als jemanden in die Augen zu sehen, und darin Liebe zu finden?

Sicher, man kommt auch alleine klar, aber viel schöner ist es, es mit jemanden zu teilen - die guten wie die schlechten Dinge. Die schlechten Dinge werden leichter zu ertragen und die schönen glänzen um so mehr.

Mal was anderes.

Ich hatte um Rat gebeten, was/wie/wo ich wohl die Dinge mit Sohni machen soll, Thema Abitur/Umzug nach Deutschland und co. T* meinte, dass es besser wäre, wenn er hier sein Abi macht.

Auf der einen Seite, würde ich gerne von hier verschwinden - sollte Sohni sein Abi hier machen, muss ich mich in genau einem Jahr um einen Platz bemühen - mir fällt hier die Decke auf den Kopf und ich sehe weder irgendwann für Sohni, noch für mich eine rosige Zukunft was den Job betrifft.

Sollte ich vor dem Abi fahren wollen, wäre es also in einem Jahr. 

Sollte es danach sein, dann in insgesamt 3 Jahren. 

Sohni ist an das Schulsystem hier gewohnt und wird hoffendlich recht gute Noten bekommen. Wenn er studieren wollte, denke ich aber, dass nach dem Abi evt die Veränderung zu gross ist. Macht er also Abi in Deutschland, kommt er besser in die Uni rein. 

Wenn er aber damit nicht zurecht kommt, hat er nicht mal ein vernüftiges Abi.

Hmm....

Ein Umzug steht auf jeden Fall an, ob in einem oder in drei Jahren.

Abwarten was die Zukunft noch so bringt, bisher hatte ich schon ziemlich viele Überraschungen in meinem Leben.

Endlich habe ich Klarheit.

Ihr wisst, dass ich seit vielen Monaten das Gefühl hatte, dass T* sich immer weiter von mir entfernt hat. Und da vom ihm keine klare Ansage kam, ich ihn vor die Wahl gestellt hatte im Januar.  Damals gab es aber keine klaren Worte, sondern nur ein "ich weiss nicht was ich sagen soll." Dabei wäre es wohl besser gewesen von ihm zu sagen, "ich weiss nicht, WIE ich es sagen soll".

Es war sehr verwirrend zu sehen, dass er keine Nähe brauchte, aber Pläne machte irgendwann zusammen ein Leben im Ausland zu haben. Ich musste sehen, dass es funktioniert, unsere Beziehung, um die Angst davor zu verlieren irgendwo dann alleine da zu sitzen. Doch es kam immer mehr Distanz, leider keine klaren Ansagen.

Heute Nacht um 3.15 Uhr gab es eine SMS von ihm, dass er sich krank meldet: Erkältung. Für mich sah es wie eine Art Hilferuf aus und ich überlegte, ob ich ihn anrufen oder hinfahren sollte. Ich habe lange überlegt, habe mich dann aber zurückgehalten. 

Um zu wissen wie es ihm geht, rief ich ihn heute Mittag an. Wieder dieses "es geht mir sehr gut.", es machte mich wütend. Wie kann es ihm gut gehen, wenn er mich doch verloren hat? (Da sprach mein Ego, was aber schnell wieder die Klappe hielt)

Ich hab Antworten gebraucht, schon lange, und nun sagte ich ihm klar, dass er es vielleicht nicht will, aber ich es brauche. Ich einen Abschluss finden muss  und endlich hören will was los ist, auch wenn er der Meinung wäre es würde nichts ändern, für mich schon.

Also kam er damit raus, dass er gemerkt hätte, dass er mich sehr gern hätte, aber die Liebe nicht mehr da wäre.

(So, so.. und 2 Wochen vorher wollte er noch mit mir weg ziehen, wie passt das zusammen?) Hmm ?!

Ich fragte ihn, warum er das nicht schon im Januar gesagt hätte. Genau deswegen hab ich ihn damals zu einem Gespräch zwingen wollen, weil ich die Wahrheit wissen wollte. Tja, er wollte mir wohl nicht weh tun, meinte er. 

Mal erlich, war es so schwer?" Ein : Ich liebe dich nicht genug." und es wäre einfacher gewesen. Was ist daran so schwer Gefühle zu zeigen? Ein "tut mir leid" ist heute gefallen. OK. Das ist doch schon mal was. 

Das ist alles was ich wollte: Klare Worte!

Die Liebe ist auch bei mir verschwunden um so weiter er sich von mir entfernte und ich mich einsam fühlte. Das Alleinsein hat alles aufgefressen, was ich gefühlt habe. Immer weniger hab ich gefühlt, dass er mich liebt. So sehr ich auch gekämpft habe um seine Gefühle, er entfernte sich immer weiter.

Liebe kann man aber nicht erzwingen, und wie sehr man auch denkt (oder Andere einen überzeugen wollen der/die ist nicht die Richtige / oder ist der Richtige) ist es zum Scheitern verurteilt, wenn das Herz nicht mitspielt.

Tut es weh? Ja!

Aber ich bin auch erleichtert.

Erleichter, weil ich kein schlechtes Gewissen mehr haben muss, dass ich ihn evt fallen gelassen hätte, obwohl er mich brauchte oder ihm irgendwie weh getan hätte. Nein, die Liebe ist gestorben. Da kann man nichts machen.

Wie gesagt, auch von meiner Seite aus war immer weniger Gefühl da.

Ja, ich hab ihn gern, sehr sogar, aber die Liebe ist verkümmert beim Alleinsein.

Ich musste es trotzdem einfach mal von ihm hören. Einmal echte Gefühle hören, die Wahrheit, egal wie die aussieht.

Wenn man klar weiss, dass die Liebe gestorben ist, von beiden Seiten, kann man aufräumen.

Oder sagen wir es besser so, der Heilungsprozess kann anfangen. Man hat klar erkannt wo die Wunde ist, es tut weh sie zu säubern, aber sie würde sonst für immer weh tun. Also spült man die schlimmen Dinge raus, behällt sich einige schöne Momente und lässt das Herz heilen. Mit eben einer Erfahrung mehr und einigen schönen Errinerungen.

Zum Schluss hab ich mich nun hinreissen lassen ihm ein paar Zeilen zu schreiben, in der Hoffnung, dass er sie sich zu Herzen nimmt. Mit der Bitte um eine Entscheidung, was unsere weitere "Beziehung" angeht:

Freunde: die sich eimischen und auch mal wahrheiten sagen,

oder

Arbeitskollegen, die sich mögen und mehr auch nicht.

Gestern sprach T* mit seiner Schwester und sein distanter Ton war dem gegenüber was er mir so sagt ziemlich gleich. Was mich auf den Gedanken gebracht hat, dass er evt. eine "Verschwörung" seiner Schwester mit mir vermutet. Sie hatte ja letzte Woche angerufen um zu fragen, ob er da wäre, da sie ihm einen Artikel senden wollte. Ich sagte ihr "Nein", worauf sie ihn dann ja per Email an ihn schicken wollte.

Ich fragte sie da ja, ob sie ihn mir auch senden könne, da sie meist interesante Dinge findet. Sie erzählte mir, dass es um ein Medikament ginge, dass wohl Anspannungszustände verbessert, Gemütsschwankungen wieder in Gang bekommt, aber eben auch Alkoholikern hilft. Ich sagte ihr, dass ich es super interesant fände (dachte da gleich an Lilly und Bianca) und sie ihn mir doch auch schicken sollte. Sollte sie ihm gesagt haben, dass ich den Artikel auch habe, denkt er evt um drei Ecken.

Kann es also sein, dass er denkt, dass ich mich mit seiner Schwester "verbündet" habe? Er sieht doch hinter jedem Sonnenstrahl einen Schatten. 

Was für ein Schwachsinn.

Er denkt immer, dass alle ihn manipulieren, ausspionieren oder was böses wollen. Dabei hab ich ihn einfach nur lieb, und will nur, dass es ihm gut geht. Und wenn er irgendwann mit 5 Damen am Ende der Welt leben würde: ich möchte nur, dass er glücklich und ausgeglichen ist.

Aber manipulieren? Wozu? Es ist sein Leben, er hat sehr deutlich gemacht, dass ich darin keinen Platz habe, trotzdem sorge ich mich aber um ihn, denn es ist sehr beängstigend mit anzusehen, wie er mit all dem umgeht. 

Als ich heute Morgen kam, wollte ich wissen was mit ihm ist. Da er eben so ganz anders ist als sonst.

Verletzend, auf Distanz, kalt und unsensibel.

So ist er doch garnicht. Warum dann mir gegenüber?

Er hätte die Situation akzeptiert, alles was im Moment so passiert und damit abgeschlossen. Ich wäre eben sehr sensibel im Moment, aber ihm ginge es gut.

Blöd nur, dass ich heulen musste, aber ich weiss, dass in ihm drin es jemanden gibt, der leidet, der liebt und ein toller Mann ist, der nicht so kalt ist, wie er es mir vorgemacht hat.

Ob er den Mann ertränkt hat, den ich geliebt habe? Erstickt vielleicht?

Der Mann war aufmerksam, einfühlsam und romantisch.

Er hat mir kleine Zettel mit Herzchen auf den Tisch gelegt, mir die Autotür aufgemacht, mir süsse SMS geschrieben und mir ständig gesagt, wie gut ich ihm tue. 

Naja, evt. liebt er mich nicht mehr. Aber was ist mit dem Rest? Der Mann der immer ein offenes Ohr hatte und mich ernst genommen hat? Der mir zuhörte und mir einen Rat gab, statt das Thema zu wechseln?

Ich verstehe das alles nicht. Ab und an "schaut dieser Mann" mal um die Ecke, aber dann geht wieder der Rollladen runter und das Pokerface ist wieder da.

Schade!  

Warum verdrängt er ihn? Dieser Mann ist bemerkens- und liebenswert. 

Zum Abschluss der Unterhaltung, sagte er mir, dass er auch dem Strassenkehrer fragen würde, ob es ihm gut ginge. Wollte er mich mit Fremden gleichstellen?

Oder war es eine Abwehrreaktion?

Klar ist es auch nicht einfach für ihn, es geht hier mal wieder im Job nicht weiter und es ist schon wieder die Rede davon alles hinzuwerfen. Also müsste er umziehen, aber es tut weh zu sehen, dass er nicht ein Wort des Bedauerns darüber verliert, dass es mit uns nicht geklappt hat.

Nichts, garnichts.

So ist er doch garnicht, warum tut er dann sowas?

Er denkt sicherlich, dass es sowieso nichts ändern würde. Da würde er recht haben, aber wenigstens würde ich dann nicht mehr denken müssen, dass er hartherzig geworden ist, denn das kann ich nicht glauben!

Warum versucht er mich davon zu überzeugen?

Ich weiss, dass ers nicht ist!!!

Na super! Ich fühle mich alt.

Warum?

Ich war also nun beim Doc.

Die gute Nachricht zuerst: Der Nierenstein ist, wie von mir vermutet, in der Blase und wird hoffendlich bald das Licht der Welt erblicken.

Nun die schlechte Nachricht: Die Schmerzen auf der rechten Seite sind nun geklärt: Gallensteine!

Ausserdem, scheint sie zweigeteilt zu sein, die Gallenblase. Danach muss nochmals geguckt werden. Heute war es unklar, da es nicht richtig zu sehen war.

Er konnte aber 3 Steine finden, zwei davon auf dem Weg nach draussen (sprich Darm) und der andere in der Gallenblase.

Kein Wunder, dass es mir so weh tut. Ich bin halt nicht jemand der gerne oder viel jammert, aber es ist zeitweise echt schmerzhaft.

Ich bin zwar ein wenig Hypochonder, aber in dem Sinne, dass ich schnell denke, dass es was sehr Schlimmes ist, aber nicht, dass ich mir Dinge einbilde oder ein Jammerlappen wäre.

T* hab ichs dann erzählt und danach war ich halt ziemlich still. Sein Kommentar: "Was bist du so nachdenklich?"

Argggg!!

Am liebsten hätte ich ihn gefressen!

Wenns jemand seiner Familie wäre, dann wäre es ein Drama.

Er würde schon darüber nachdenken, wie er da eine Klinik organisiert, Behandlungsmethoden,  usw.

Gut, ich gehöre nicht zu seiner Familie, dass hat er mich ja immer sehr deutlich spüren lassen und nun schon garnicht, aber es ärgert mich, dass bei mir alles runtergespielt wird. Er denkt nicht darüber nach, dass ich hier versichert bin und sollte ich operiert werden müssen, kann ich mich darauf einstellen, dass es wohl eine Odysse wird, denn die langen Wartelisten kenne ich ja inzwischen. 

Nun kam er nochmals auf mich zu und fragte ob ich Diät halten müsste. Ich sagte ihm klar, dass ich nicht darüber reden möchte, denn "es nervt, dass ich ihn immer erstmal darauf aufmerksam machen muss". 

Ich merke immer mehr, wie "mitfühlen und sensibel" er doch ist, und immer gleich das Thema wechselt. 

Es wird mir immer klarer, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe, was T* betrifft.

Nun gut, was meine "Steinchen" angeht, will ich mal nicht den Teufel an die Wand malen, im Moment sieht es so aus, als ob auch diese ihren Weg raus finden werden. Aber die kommen wohl immer mal wieder, denn mein Körper bildet wohl gerne Steine. Ob nun Nieren oder Galle.

Na, ich werd erstmal abwarten, positiv denken und Schmerzmittel nehmen.

Mein Ex ist nun ja in Deutschland und so rief meine Schwie-mama am We an.

Er ist wohl in der Phsychatrie (gut, dass er auf mich gehört hat) und lässt sich behandeln. Ich sagte ihr, dass ich ihr gerne helfe, wenn sie es möchte - sie mich auch immer anrufen kann wenn sie will. Ich hab es ja schon durchgemacht, eine Depression. Ich konnte sie ganz gut beruhigen. Da sie erst weinte, aber als ich ihr sagte, dass es ganz normal wäre, dass er sich allein fühlt und sich Vorwürfe macht, da ging es ihr schon besser. Vorallem, als ich ihr sagte, dass er es ganz sicher schaffen kann, da ich es auch geschafft hätte und er ja sie hat und es so für ihn wohl leichter wäre als damals für mich.

Das wird also erstmal eine ganze Weile dauern, bis der sich hier mal wieder blicken lässt.

Was hab ich noch "tolles" zu berichten?

Ach ja, ich muss zum TÜV. Wie kann es sein, dass man ein Auto nach 4 Jahren schon dahin bringen muss?

Geldmacherei!

Dabei bin ich schon abgebrannt.

Also ich hör mal auf zu jammern und werd mich wieder auf Sohnis Geburtstag nächste Woche Dienstag konzentrieren.

Ich wünsche Euch ne schöne Woche.