Mein Zuhause

T* fragte mich heute morgen, ob er mich zum Arzt fahren soll. Er hatte sich also Gedanken gemacht, wie er mir gezielt helfen kann. Hilfe generell anbieten ist eine Sache, aber direkte Vorschläge, dass find ich klasse. Er brauchte mich aber nicht begleiten, denn ich hatte keine Angst davor (wie zB bei Zahnarzt).

Er nahm mir dann aber einen meiner Termine ab (auch seine Idee), womit ich etwas freier vom Kopf her an den Arzttermin rangehen konnte.

Mein Besuch bein Doc hat genau das gebracht, was ich erwartet hab: 

Anfang einer Depression mit Beklemmungs- und Angstzuständen. 

Ich hätte wohl Arzt werden sollen.

Ich hab Tablies bekommen, leichte Antidepressiva und ein Schlafmittel, aber das werd ich nur nehmen wenns garnicht geht mit dem Pennen. In einer Woche soll ich wieder hin, mal sehen wie es läuft. Ob die so schnell wirken, wage ich zu bezweifeln aber.. ich lasse mich gerne positiv überraschen.

Ironischerweise hab ich heute einen guten Tag. Vielleicht ists auch nur, weil ich nun den ersten Schritt gemacht hab. Obwohl ich eher das Gefühl hab, dass es an unserer Unterhaltung von gestern Abend liegt. Nein, ich glaub es ist beides. Ja, das ist es: beides zusammen.

Es hat mir gut getan mal mit T* über Gefühle und Sorgen zu sprechen, ohne Lösungen. Einfach nur mal Sorgen teilen. Vielleicht ist es ja wirklich so: Geteiltes Leid, ist halbes Leid.

Aber dann denke ich wieder, dass ich ihm meine Sorgen nicht auch noch aufbrummen will, geschweige denn, dass er sich auch noch um mich sorgen machen muss.

Anderes Thema:

Am Montag hat mein Sohni Geburtstag (puh, er wird schon 14) und ich will ihn schon früher als sonst, um 14 Uhr von der Schule abholen, um dann mit ihm was futtern zu gehen. Meine Mama hat gleich gefragt, ob sie auch mit darf.  Klar darf sie!

Wer möchte darf dabei sein, ausser mein Ex, der kann mir erstens gestohlen bleiben und zweitens Sohni -wenn er denn will- später am Nachmittag alleine sehen. Gefragt hat er noch nicht.

T* hat gefragt ob er mir am Montag bei was helfen kann. Da wir aber nur was futtern gehen, wüsste ich nicht wobei. Ich hab ihn aber auch nicht gefragt ob er mit will. Wie soll ichs erklären... es wäre wohl Pflichtprogramm für ihn, er würde es für mich tun oder weil es sich so gehört. Und ich glaube, dass wir im Moment alle das tun sollten, was uns gut tut. Wenn er mit will, wird er den Mund aufmachen müssen und wenn nicht, ists genauso gut. Ich hab keine Lust mir darüber den Kopf zu zerbrechen.

Bin ein Egoist geworden. 

.. darum hab ich heute mal gebeten.

Heute hab ich T* mal zur Seite genommen und ihm gesagt, dass er wohl mal eine Weile mit mir Geduld haben muss.

Mein "Multi-Task-Knopf" ist wohl kaputt, mir brennt ständig die Sicherung durch, solbald ich das Gefühl habe überfordert zu sein. Und das passiert bei jedem Scheiss.

Was glaubt ihr, warum ich nicht mehr so viel schreibe, auch bei Euch nicht? Was vorher ne gute Ablenkung war um wieder auf Null zu kommen, um dann super ein anderes Thema aufzunehmen im Job, bringt mich nun total aus dem Konzept.

Mein Kurzzeitgedächtinis ist total im Eimer, ich vergessen alles. Auch wenn ich mich mal in Ruhe an etwas dran setzen kann, ich raff vieles einfach nicht. Als wäre mein "Arbeitsspeicher" voll.

Ein paar Tage Auzzeit sind da glaub ich nicht genug. Wie gesagt, morgen geh ich zum Doc und ich bin mir ziemlich sicher, dass es ein Anti-Depressiva wird.

Der Frau, die ich da morgens im Spiegel sehe - ich übertreib mal- der könnte ich am liebsten eine reinhauen, weil sie ständig verärgert ist, sogar, wenn mal was richitg läuft.

Naja, aber den Müll hab ich Euch ja schon erzählt.

Wie auch immer, ich hab ihm gesagt, dass er da Rücksicht nehmen muss, es wohl noch eine Weile dauert, aber dass wohl Einsicht der beste Weg zur Besserung ist und ich eben dran bin. 

Er sagte, dass wenn er helfen könne, ich es nur sagen soll. Sein Gesichtsausdruck war schwer zu interpretieren:besorgt sah er nicht aus, genervt aber auch nicht. Hhhmmm... die Situation war im eher unangehem und ich hatte den Eindruck, dass er sie schnell hinter sich bringen wollte. Er sagte mehrmals: "warte ab was der Arzt sagt", als wolle er eben nichts mehr dazu hören.

Es ist zwar ein guter Rat aber, ich glaube er hat eine falsche Vorstellung von meiner Hausärztin: "Was haste? Schnupfen, hier nimm das, raus." Das, dass ist meine Ärztin, und "Nein", ich kann zu keiner anderen gehen, da man sie hier zugeteilt bekommt.

Helfen kann im Moment -wenn überhaupt- nur etwas mehr Zuneigung - ja, ist schwer bei ner Kratzbrüste-, Zuwendung und zuhören.

Ich hab nicht viel Zeit, aber da ich etwas scannen muss, schreib ich solange der läuft.

Hab ich ein Nervenkostüm, puhh, Kinders..

Ich bin doch heute glatt in Tränen ausgebrochen, im Büro. Wie untypisch für mich, ich hasse sowas. Aber es muss wohl irgendwo raus.

Antriebslos, unkonzentriert und einfach nur urlausbreif, dass bin ich.

Ich hab nun nicht mehr soooo viel zu tun, als dass ich komplett überfordert wäre, aber ich bin es. Ich hab viel auf meinem Tisch, versuche was davon anzufangen und: Ich seh nichts, ich les nix, alles nur leere Blätter für mich. Klar, ich kann sehen, dass da Buchstaben stehen, aber sie wollen mir einfach nicht verraten, was sie mir sagen wollen.

Auch mich ab und an mal abzulenken, wie ich es früher gemacht hab, um dann mit freiem Kopf die Dinge wieder anfangen zu können, hilft nicht.

Daheim ist nun auch nicht sooo viel zu orgenisieren. Ich sitze oft nur rum und sag mir: Uh, die Wäsche sollte gemacht werden, spülen solltest Du, ach, ja, das Bad muss noch sauber gemacht werden. 

Ich machs dann irgendwann, aber auch dass ist nicht viel mehr als ich vor ein paar Wochen noch gemacht hab. Nun stresst es mich einfach.

Abends falle ich schon um 21:30 Uhr totmüde ins Bett und schlafe dann auch durch. Morgens bin ich aber nicht ausgeschlafen, sondern noch immer total kaputt.

Mein ganz normaler Wahnsinn, er überfordert mich total.

Warum ist das so? Ich ersaufe in meinem -sonst so vollem- Wasserglas. 

Sohni ist im Moment krank, ists Grippe? Ists die Psyche? Keine Ahnung. Ich sorg mich halt. Und zwar wie doof!

Aber es sieht eigentlich nach der ganz normalen "Krankheit" aus, die man durchmacht, wenn man in der Pubertät ist. Heute komplett anhänglich, morgen "Ich geh zu Papa!".

Bahhhh, schon seit ein paar Wochen will mich dieses miese Gefühl, dass ich hab nicht loslassen. Wie die Ruhe vor dem Sturm, dabei fühle ich mich total mitgerissen von einem Sturm, von dem ich nicht denke, dass es ihn gibt. Aber ich warte auf etwas, dass mich umhauen wird, hab ein flaues Gefühl im Magen, dabei hab ich keinen Grund dazu.

Diese beiden "Spechte" in meinem Kopf haben normalerweise ein gutes Gleichgewicht. Der eine ist zuständig für die Realität, die Ruhe und die Gedult; der andere ist überdreht und dramatisiert.

Welche Stimme im Moment am lautesten ist, ist wohl klar. Wie kann ich das abstellen?

Es geht mir tierisch auf die Nerven so sensibel und dramatisch auf alles zu reagieren. Dadurch werd ich obendrein noch sauer. Vorallem auf mich selber, leider müssen das die armen Leute ausbaden, die um mich herrum sind. 

Das geht garnicht!!

Ich will wieder so sein wie vorher: Jemand der über jeden Scheiss lachen kann, zwar schnell mal hoch geht, aber genauso schnell wieder runter kommt. Ich nerv mich im Moment selber an. Grrrr..

NACHTRAG:

Als mich Sohni wieder von der Schule anrief, hba ich mich dann im Büro abgemeldet. Vorher hatte ich aber eine Unterhaltung mit T*. Ich giftete ihn an und trotzdem hat er zwei Mal den Anlauf gemacht mich in den Arm zu nehmen. Ich wiess ihn ab und erst als ich mich etwas eingekriegt hatte liess ich ihn - beim dritten Anlauf - an mich ran.

Da liefen aber wieder die Tränen, aber ich hab endlich mal eine Schulter gefunden an die ich mich lehnen konnte. Er hat versucht mir einen Ausweg zu zeigen und mich bestärkt in dem was ich tue.

Zwei ganze Wochen hab ich mich auf T*s Rückkehr gefreut und????!!!! Seine Begrüssung konnte nicht kälter sein und getrunken hatte er auch.

Im Auto fragte ich ihn dann, was denn so schlimm sein könnte damit es ihm so nahe geht.

Ihm würde nicht gefallen was hier passieren würde und er wäre furchtbar sauer. Aha, und was wäre los? Naja, alles eben. Er wüsste nicht wie es weitergehen würde usw. Ich hatte das Gefühl, dass er mir auswich.

Ich fragte ihn nochmals, was daran so schlimm wäre. Ich mir nicht Gedanken um meinen job UND ihn machen möchte. Er hat dann das Thema gewechselt.

Ich kann es nicht ertragen, wenn er trinkt um seine Sorgen los zu werden.Es macht mir Angst!

Ich schwieg auf der Fahrt, denn ich war den Tränen so nahe, dass ich kurz vorm Heulen war.

Ich war einfach nur traurig, so empfangen zu werden: Kein "Ich hab dich vermisst, kein "du hast mir gefehlt", "ich liebe dich", "schön dich zu sehen"... nichts!!!!!

Ich hab ihn in der Garage abgeliefert und dort drückte er mich zum Abschied als wäre ich ne nette Taxifahrerin. Ich fuhr aus der Garage raus und vorbei wars mit meiner Beherschung. Leider hab ich nicht daran gedacht, dass er ja mein Auto erkennt. Ich Dummkopf! Denn ich hatte mich auf einen Parkplatz gestellt um mich erstmal auszuheulen, als plötzlich die Tür auf ging und er fragte ob alles OK wäre. Ich stammlte ein Ja und er strich mit kurz über die Wange und knallte die Tür wieder zu. Und ?? Weg war er.

Wenn er mir kündigen muss, dann soll er das sagen, aber ich möchte die Zeit die ich mit ihm hab geniessen. Er sollte mich unterstützen und mich fragen wie er mir helfen kann. Mich trösten und stützen, doch er nimmt lieber Abstand.

Nun war ich allein mit meinen Ängsten!

  Nach einer Weile rief ich ihn an und fragte ihn ob er mir was zu sagen hätte und wenns so wäre, dann immer mal raus damit. Er sagte was von: Er wäre erledigt.

Ich antwortete: Ich freu mich auch dich zu sehen.

Er hätte halt super viel zu tun gehabt, es würden viele gekündigt und er wüsste nicht wie es weitergehen würde. Ich fragte ihn, ob das ihn und mich betreffen würde und er sagte, dass er dass erstmal nicht glaubt, aber er eben auch nichts anderes weiss.

Ich: Warum sagst Du mir nicht einfach, dass Du von mir nicht abgeholt werden willst, denn ich bin nicht die nette Nachbarin und so will ich auch nicht behandelt werden.

Er: Wie kommst Du darauf?

Ich: Dein Verhalten.

Er: Du hast die Fahrt über geschwiegen und warst kalt zu mir.

Es ging dann noch eine Weile darum und ich sagte dann, dass ich 2 Wochen lang nicht gesehen hätte und ich nicht weiterhin Lust hätte meine Zeit zu verlieren.

Wir würden uns sehr wenig sehen, aber wenn wir zusammen sind möchte ich, dass wir die Zeit geniessen. Es würde aber nicht heissen, dass wir uns nicht über den Job unterhalten könnten, aber ich hab keine Bock auf dieses " ne Taxifahrerin holt mich".

Er sagte dann, dass es nichts mit mir zu tun hätte, es ihm leid täte, er einfach nur kaputt wäre und ich ihm verzeihen sollte. Er hätte nur noch ankommen wollen. Ich machte eine sarkastische Bemerkung: von wegen er hätte sich nicht so doll freuen sollen oder so was in der Art.

Er sagte nochmals, dass es ihm leid täte, wenn er schlechte Nachrichten hätte, würde er es mir sobald als möglich sagen, aber im Moment wäre davon nicht die Rede und er wäre einfach nur geschlaucht.

Tja, ich hatte Sohni extra etwas später kommen lassen, damit wir eine halbe Stunde für uns alleine hätten. Tja, ein Satz mit "X".....

Ich kann verstehen, dass man nach 2 intensiven Arbeitswochen, in denen es um Entlassungen geht, nicht gut drauf ist.

Ich hab aber die Nase gestrichen voll immer verständnissvoll zu sein, denn ich glaube, ich hab es verdient, dass der Mann der sagt, dass er mich liebt, mir zeigt und sagt, dass er sich freut mich zu sehen. Ich, hab heute einen kalten Fisch vom Flughafen abgeholt.

Schade, echt Schade!

Ich hab heute doch mehr geschafft als ich dachte:

Ganz früh war ich beim Grundbuchamt, habs kopiert, dann die Übergabe einer Wohnung, danach schnell zur Bank, wieder zurück, weiter kopiert. Zwischendurch noch bei jemand Anderes gewesen, Unterlagen besorgt.

Wie auch immer, die "Meute" ist dann kurz vor Feierabend gekommen und ich fragte, wo ich hin kommen soll nachdem ich meinen Sohn abgeholt hätte und man meinte, dass ich heim fahren soll und sie würden sich am Handy melden, sollten sie etwas brauchen.

Schwupp weg war ich! Freu, freu, freu

Morgen früh wirds dafür wohl um so heftiger, aber was solls.

Haha, ob dass an meinen neuen Homöos liegt? Ich hab sie mir heute Mittag  in der Apotheke gekauft., auf dem Weg zum Grundbuchamt.

Heute Nachmittag klingelte bei mir daheim das Telefon und da ich nicht sah welche Nummer es war, dachte ich schon: das wars mit der Ruhe.

Es war aber T* und er fragte wie es gelaufen wäre, ob ich viel zu tun gehabt hätte. Ich sagte ihm, was - nämlich nix- passiert war und er fragte mich wie es mir gehen würde, er hätte eher deswegen angerufen, um zu fragen wie es MIR geht.

Ob bei mir daheim alles OK wäre, ob es Sohni gut ginge und wie mir. Ich erklärte ihm, dass es mir besser ginge, dass ich mir selber mentalen Stress gemacht hab.

Nein, es gab nichts romantisches zu hören, aber ich hab mich gefreut zu hören, dass er sich sorgt. Es tat gut!